domingo, 27 de abril de 2008

Inquietudes


Desde que empecé esta aventura experimental de escribir un Blog,suelo llevar encima una libreta para que cuando me llegue el momento de querer escribir algo apropiado,y encuentre las palabras,lo explique.También me da un poco de sentido cuando me siento solitario,aveces busco la soledad pero normalmente quisiera estar rodeado de gente como si de una tribu se tratase,...añoranzas de otra vida(suspiro).... Es complejo,pero necesito vislumbrar,desembuchar y expresar todo lo que siento,el mero hecho de plasmarlo aquí,de algún modo me alivia un poco.
..Siempre entre dos tierras,cuando creo que estoy en el buen camino,en el momento y lugar,vuelven las tribulaciones.Mi objetivo es aprender a vivir con el recuerdo del pasado,todo lo que me hace revivir aquello,sin que este,interfiera demasiado en mi presente y futuro. Los sueños,casi pesadillas en las que exclamo en voz alta,expresiones de arrebato que muestran mi disconformidad con lo que sueño.Cuando me ocurre,estos gritos entrecortados,(porque es como si quisiera escapar y despertar)pues me despiertan,siempre suele ser antes de levantarme.Y así comienza un día,que,con el transcurso voy olvidando lo soñado esa noche y continuo adelante.A menudo,cuando esos episodios coinciden con problemas cotidianos como tiene todo el mundo,a mi,se me suma el agravante de sobrellevarlos a duras penas,como si un lastre me arrastrase al fondo. Cuando tenia diecisiete años,en los ochenta,imperaba el paro obrero para padres e hijos,esto originaba problemas económicos y demás,que derivaban en familias rotas y destructuradas.Una,fue la mía,yo perdí la constancia de disciplina tútorial recibida y con ello el interés por los estudios,reconozco que también siempre me gusto la juerga y cachondeo,pero no mas que a otros que no se metieron donde yo.En mi barrio, (a donde fuimos a parar después de cinco traslados de vivienda en ocho años)la heroína la regalaban practica mente,al principio era como un escarceo con ella,luego como un noviazgo,salias,y ibas a buscarla,para disfrutar de su engañosa compañía,hipotecando el bien mas preciado,la vida.No había información,ni de Sida,ni higiene instrumental,muchos se inyectaban con jeringuillas del suelo,yo en parte, por suerte y porque siempre deduje que eso traería consecuencias,recorría kilómetros para pillar el mejor polvo,y ya no me importaba,una vez en el bolsillo,gastar media hora mas en buscar una farmacia de guardia,por mucho mono que tuviese,(no me vanaglorio). Pienso que me metí en ese submundo por rebeldía,experimentación y sobretodo,placer,mucho placer que no tardaría en pasarme factura,(aún ahora).En trece años llegue a hacer de todo,para que el subidón fuese mas fuerte y durase mas,ingerir rohipnol(flunitracepán)para potenciar,ansiolíticos,etc. lo que nunca hice,fue cometer delitos graves,y procuré hacerme el daño solo a mi(cosa que es imposible cuando tienes seres queridos que se preocupan por tu estado).Siempre luché por salir,en diez años de esos trece,me interné en diez centros diferentes,a un centro por año.Me iba de ellos en Primavera y volvía en Navidades o después:Reto,Patriarca,Remar,Anat,etc.De todos ellos,saqué enseñanzas,reciclando para no deformar la idea de la rehabilitación que yo deseaba.Tuvieron que pasar varios años para tocar fondo,mendigar y empezar a resurgir como el ave Fénix.En el año 1998,y después de muchos intentos fallidos y fracasos con tratamientos de todo tipo:varios de Metadona,que en el tiempo de antes, si al realizarte un análisis de orina te daba positivo,te sancionaban sin la dosis de Metadona a la que te habían acostumbrado.Se convertía en un serio problema para obtener el dinero y luego la cantidad de Heroína para compensar la dosis de Metadona suministrada ambulatoria mente.La mayoría de los días,no conseguías quitar el mono del todo,acabando al final de una semana de sanción,mas deteriorado que cuando llegaste a pedir ayuda. Cuando en el año 2000 conseguí dejar la Metadona a base de determinación personal y la gran ayuda que me supuso el Yoga,en dos años me sentí como nuevo,de verdad!..aun me emociono cuando lo pienso fríamente y desde la observación exterior de mi yo. Estamos en el 2008,y siento muy lejano todo aquello ,llegué a conseguir mas de lo que esperaba,pero me ha conducido a la espiral que padece todo dios,que quiero más!,prosperar,no quedarme en la mitad del camino ni perder lo obtenido,por eso,sé que lo único que no te pueden arrebatar, es lo aprendido,pero hay que estar muy despierto para procurar estar un paso por delante de tu inminente estado de animo.Creo que nadie puede decir que ha superado un problema similar,hasta poco antes de su muerte y si ha conseguido neutralizar la adicción durante muchos años,lo que es verdad,es que se arrastran secuelas para toda la vida y ya no se es el mismo,..pero, quien somos en realidad? un producto de nuestras vivencias? asumir esa existencia pasada es importante para darle sentido a lo que necesitamos dárselo.Por mucha energía que se tenga a veces,(yo la obtengo del sol,la música,la brisa.etc,)el duelo interior es agotador y extenuánte.Comprendo perfectamente que a muchas personas que intentan superar algo en la vida les sea complicado porque los sentimientos originales de uno,se debaten con los errores cometidos.¿como hallar momentos de sensaciones limpias,puras y sinceras?...ya ves!..A mi siempre me atrajo el Alpinismo,donde uno se prueba a si mismo,confiando unos con otros,en un equipo sólido,solos,con la transcendente y salvaje ,inhóspita pero real naturaleza.Algo muy especial debe de haber en esa disciplina que elige uno personalmente,sopesando el posible riesgo de peligro mortal,que es un ingrediente que lo hace palpable y autentico. Iba a contar otro tipo de historias,también personales que me rompen los esquemas emocionales interiores,y he acabado con algo positivo,,es lo que quería decir de lo terapéutico de escribir. El caso es que tengo muchas cosas que decir y dependo de la velocidad que me permita ir escribiéndolo,acordándome de todas sin alterar una composición comprensible y relaciones entre sí. Estoy convencido que el hecho de venir a la vida es un privilegio(podrían muchos estar esperando) y un milagro.Y dura y difícil,cuando muestra su lado mas realista y oscuro,pero hay que vivirla y superarse (...que es innato el el ser humano)porque es lo único que importa. ....caminando entre tinieblas ,buscando sentido a todo esto que le llamamos vida. ¡hasta la vista compañeros!

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