ESTO ME PASA.

Una de las razones por las que creé este blog,es la necesidad de expresarme y formar parte de algo.Pues hoy tengo ganas de escribir y hablar claramente de lo que me ocurre( con exclamaciones y todo).No se hasta que punto puede beneficiarme o perjudicarme el contar cosas personales que me sirve de ayuda y terapia,igual que me lean personas que me conozcan personalmente y le halla yo dado el nombre del blog.Por otra parte me da absolutamente igual,porque todo el mundo tiene un pasado,y el mio siempre de algún modo me perseguirá.El tema es que mi superación del consumo(a veces excesivo)de drogas como la heroína,la que mas tiempo me tubo distraído de lo demás,y en ocasiones la cocaína ,quizás la que mas me marco por la dependencia que tuve a las inyecciones. ,,Me da un poco de repulsa hablar de todo esto,pero para explicarme tengo que ser objetivo y no omitir nada.Parcialmente se supera por un camino angosto de desventuras y desilusiones.Puedo hacer una vida normal aparentemente sin demasiados sobresaltos,creo que se debe por mi interés por la razón de la vida y algo noble que se cuece en mi interior. ...joder! necesito desahogarme y superar todo esto,ya son muchos años,y lo que me quede ,por mis huevos que voy a luchar contra viento, marea o lo que venga,tengo que estar muy despierto y consciente para que esas tramas que se desarrollan en mi mente lleguen a una conclusión sensata y coherente de lo que me rodea y me afecta. No me importa si alguien lo lee o no,este espacio es personal y quien se incline a opinar lo puede hacer,puede que encuentre algo de ayuda,hasta ahora el blog me a dado satisfacciones no materiales y mucha no se,, confraternidad con personas que se han atrevido a exponer su reacción o escupitajo. Me voy encontrando mejor a medida que escribo,aun no lo he contado todo,pero puedo decir que estoy superando un bache que me esta costando.Muchas personas le ocurre peor,lo se ,pero es complicado el aferrarse a una vida con desventajas, y encima estando el sistema de sustento económico y de valores honestos tan mal. No estuve escribiendo mucho últimamente porque estuve trabajando a turnos aleatorios y el ritmo biológico te cambia constantemente,aunque leo bastantes post de blogs que me comentan y otros que exploro también. Mi vida ahora es conseguir cierta estabilidad laboral,superar del todo ciertas ataduras y crecer interiormente. Tengo una hijita que tuve conmigo su primer mes de vida,le daba el biberón,y sus golpecítos para que echara el aire sobrante,la acunaba y le cojí mucho cariño,por problemas de la madre y supongo que mi pasado también,no la tengo conmigo y todo lo que conlleva,por su bienestar y el de su hermano mayor de otra relación que tubo su madre,su madre,la mujer que quise para mejorar los dos,los entrego en adopción a su hermano y esposa sin en ningún momento contar conmigo ,su madre no le puso a la niña mis apellidos y con daño me infundo dudas de mi paternidad,por eso llevo veinte meses esperando hacer la prueba del ácido-desoxido-ribonucleico por orden del juez ya que su madre y padres adoptivos se negaron a colaborar.Paradójicamente mantengo buena relación con todos ellos y me traen a la niña para verla yo y mi familia,con poca frecuencia,pero lo hacen ,ya sea por ser justos y por el bien de la niña que cuando crezca querrá saber,que sepa que nunca renuncie a ella y que no tuve mas remedio que aceptar la situación por una estabilidad familiar y de hogar para ella y su hermano.Yo lo único que quiero es despejar esta incertidumbre de por poco porcentaje saber si realmente es hija mía,porque se trata de toda una vida de relación. Si hay algo desconcertante en la vida es la incertidumbre.Un perro que tuve durante siete años, me desapareció en una playa muy frecuentada , y es algo que también cargaré toda la vida ,el no saber que fue de el.Todo esto me hace participe de una vida distinta a la que llevé hace años,estoy sano pero cargo con secuelas,como fumar porros ,que durante mi adicción a la heroína no tenia,esto es porque cuando me curé¨ de la metadona(sustituto de la heroína y que te hace llevar mejor vida,pero deteriora igualmente) bajando su dosis ambulatoria por miligramos y practicando yoga durante dos años logre limpiar cuerpo y gran parte de la mente,pero me refugie en el efecto terapéutico que proporciona el canabis que me permite animarme cuando estoy bajo,pero en ocasiones pienso que me impide dar paso en alguna faceta importante de la vida,como abrirme despejado a personas que me atraen. Quiero destacar que si no estoy muerto es porque siempre opte por la vida,y lucho por lo que creo justo,todo tiene una explicación sin justificaciones,y la mía es que me costo mucho llegar hasta aquí para volver para atrás,cosa que me costaría mas ,porque las cosas ya no son como eran y yo tampoco. Me dejaré guiar por mi instinto corrijiendo los errores para no estar condenado a repetirlos. Y seguiré ocupando este espacio para seguir con cuestiones,que me da la impresión de que me quedaron en el tintero,para aclarar cosas y entenderlas mejor. Un abrazo para quien halla conseguido leer y entender algo de todo esto!