Crónica desoladora.

Por que?!! ..le gritaría al ángel de la imagen. .,,,pues no se muy bien como tratar todo lo que me esta pasando.Posiblemente tenga que dejar el pequeño estudio en el que vivo de alquiler y que cogí cerca del puerto,donde trabajé durante dos años con todo tipo de contratos para cubrir las necesidades de la empresa,y ahora me llaman para sustituciones,y yo lo cojo,pero no me llega.Además,no se,me van tan mal las cosas que pienso que no me van a llamar.Si dejo esta vivienda no se a donde ir,porque aunque tengo una madre,no me entiendo con ella por mucho que me esfuerce,y menos ahora que no escucha y no entiende el esfuerzo y equilibrio que me supone adaptarme a la inestabilidad laboral con todo lo que conlleva como;no hacer cabalas a tiempo largo,agarrarse a cualquier cambio ,dejar atrás empleos y compañeros donde ya estaba integrado( ...vaya palabra,INTEGRACIÓN),etc. Considero que necesito apoyo psicológico ,algunas personas no saben como darlo y estropean mas el animo,porque primero hay que tener claras las intenciones reales de porque se presta apoyo moral,es algo muy delicado y la intención es ayudar al otro y no tranquilizar la conciencia con ansias de ser mejor. En el fondo estoy muy preocupado por mi futuro,hay quien esta afirmación la tacha de egoísta,y si no tengo claro mi propósito, estas puyas pueden desestabilizarme,porque como se entiende que buscar una calidad de vida,futuro prospero,y en definitiva vivir lo mejor posible,sea un acto e intención de egoísmo?. Si uno apenas puede mantenerse como unidad individual viviendo con lo básico,como puede ser que piense en ayudar lo que quisiera y pudiera a los demás? Tengo que desahogarme escribiendo. Lo peor de mi hace presencia en esta época de precariedad,todo lo que había conseguido se va a la mierda! Estuve muerto,nadie daba un duro por mi,nunca hice daño consciente ni cometí delitos graves,salde hace muchos años mis cuentas con la justicia,y por mi familia y después me di cuenta que por mi, debería de hacer todo un esfuerzo con lo que me quedaba para salir adelante.De una familia desestruccturada lo único que se le puede desear es que les vaya bien a cada uno.Con la ayuda de mi familia y cuidándome, de este modo pude salir adelante consiguiendo mas de lo que podría esperar,pero claro! entré en la espiral de la vida real donde yo creo que me agarró y zarandeó durante unos años, y ahora me cuesta mucho superar lo que me esta sucediendo.Estudié,me preparé y conseguí muchos trabajos sin enchufes ni influencia de nadie ,lo que pienso que tiene mas merito,gané dinero,pero sin la estabilidad de un contrato duradero,esto me permitió mudarme a este estudio en el que hago una vida donde no molesto a nadie y yo me las ingenio para arrastrar mis desgracias a solas.Siempre procuré vivir fuera del seno familiar pero sin perder el contacto directo,por mis problemas anduve de un lado para otro;viajes,centros,trabajos y después de un tiempo,me estabilice un poco mas, viviendo en un piso antiguo enorme ,donde estaba gracias a mi padre.Mi padre había tenido una oficina alquilada muchos años en ese edificio céntrico,se fue quedando poco menos que en una ruina y mi padre vivió allí.Le dábamos un mantenimiento y vivimos una temporada con mi perro y algunos gatos en armonía,para el momento que tuvimos que dejarlo, yo llevaba viviendo allí con mi perro dos años,allí me rehabilité de las drogas, y tengo muy buenos recuerdos de aquellos momentos en los que era una aventura cada día ,fuera y dentro de la casa. Una vez se me cayó el techo encima,recuerdo que tenia un empleo y no pude ir ese día(lo que sucedió daría para un post completo).Por eso digo que mucho tengo luchado y todo para sentirme participe de una vida que se me a concedido como bola extra o algo parecido,y lo que esta a punto de ocurrirme es una injusticia,yo pago todos mis impuestos y soy muy valido para la sociedad,cometí errores y los he pagado,ahora lo único que deseo es vivir dignamente como todo el mundo,tener un mínimo de recursos para no irme a la calle,donde de algún modo es un crimen y sin necesidades básicas es muy difícil ir a trabajar cuando no has dormido bien o no te has podido asear como tu quisieras o simplemente no desayunar.Existen muchos lugares donde te pueden proporcionar todas estas necesidades básicas pero,ese tipo de vida te hace depender de unos horarios.Poseo dignidad suficiente para ir a estos sitios( ..en algún momento de mis 40 años ya he tenido que ir ,contadas,unas tres veces o así)no me caen los anillos,pero solo por no volver hacía atrás y los recuerdos que me trae,procuraré no llegar a esos extremos y seguir la trayectoria que lleva mi vida en estos momentos,que es que no dependo de nadie,y no me quejo de las comodidades(.,,a quien le amarga un dulce!,y mas si es necesario)y esto hace que los contratiempos del ajetreo de estar disponible de horarios,tipos de trabajo ,etc, lo pueda sobrellevar mejor que si vivo de otro modo, bueno ,se me apaga el calentador y se de lo que es , ,,es del tiro que hace muchas curvas y se satura de dióxido por eso se apaga,pero no voy hacer nada. Luego,el asunto de mi hija,la paternidad,la soledad,la incomprensión,injusticia etc,están haciendo mella en mi,minando mi esperanza de ser feliz o poder llegar a serlo . Tampoco se como expresar lo mal y raro que me siento.